Высказывания

22.05.2012

Иногда, когда офицер, прапорщик или другой, так сказать, военный пытаясь переложить непрерывный поток мысли на слова могут получится довольно таки смешные высказывания.

  • Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
  • По команде "отбой" наступает темное время суток.
  • Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
  • Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
  • Копать траншею от забора до обеда.
  • Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
  • Наше занятие гроша выеденного не стоит.
  • Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
  • Живете,как свиньи в берлоге.
  • Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
  • Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
  • Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
  • Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
  • ... оно включает из себя...
  • ... столпотворение света...
  • Bзвод, сегодня субботник. Oбьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
  • Bот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
  • Hадо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
  • Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
  • Hачало - полдела, конец - всему голова!
  • Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
  • Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
  • Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
  • Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
  • Hе все сразу богами становились.
  • Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
  • Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
  • Hе знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
  • Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть!
  • Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
  • Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
  • Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
  • Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
  • Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
  • Hе соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
  • Hе трясите мордой лица!
  • Hе тяните резину в долгий ящик.
  • Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
  • Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
  • Hикто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
  • Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
  • Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
  • Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
  • Tише, а то чай остынет.
  • А ведь каждый из вас - взрослые люди!
  • А вы и ухом не моргнули...
  • А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
  • А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
  • А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
  • Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
  • Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
  • Автомат ставьте на колено левой руки.
  • Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
  • Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
  • Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
  • Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
  • Было придумано то, что создали танк.
  • Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
  • В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
  • В армии все параллельно и перпендикулярно.
  • В армии дураков не держат, потому я и здесь!
  • В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
  • В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
  • В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
  • В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
  • В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
  • В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
  • В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
  • В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.
  • В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
  • В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
  • В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
  • В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
  • Вам бы все булочки, девочки и сметана.
  • Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!
  • Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между
  • ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
  • Взвод вышел на опушку деревьев.
  • Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
  • Возьмите грабли и метите!
  • Возьмите уставы и перепешите все наизусть.
  • Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
  • Вот где собака порылась!
  • Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
  • Вот у меня еще с детства ребенок появился.
  • Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
  • Все в окопы, остальные за мной!
  • Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
  • Все как один - на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди.
  • Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
  • Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
  • Все хранилища должны иметь ворота.
  • Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
  • Вспомните о своем будущем!
  • Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
  • Вы еще много мало знаете!
  • Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
  • Вы из каменного века, а я из деревянного.
  • Вы курсант или где, вы в строю или кто?
  • Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
  • Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
  • Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
  • Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
  • Вы слишком себя чувствуете.
  • Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
  • Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
  • Выступаем вечером на рассвете.
  • Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол. По Уставу пушку на бок класть не положено.
  • Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.
  • Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
  • Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
  • Гусь свинье не помеха.
  • Да, я принципиальный, но не дебил!
  • Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
  • Делом надо делать.
  • Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
  • Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
  • До этой высоты ползем зигзугом. Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! Как я скажу, так и поползете!
  • Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
  • Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
  • Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем.
  • Если будете блудить - пущу ракету.
  • Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
  • Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
  • Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
  • Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
  • Если начнется война, меня с вами уже не будет.
  • Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
  • Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я, наверно заснул.- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.
  • Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
  • Живете, как свиньи в берлоге.
  • За свой добросовестный труд командир наградил вас.
  • Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
  • Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
  • Закрой рот - трусы видно.
  • Закройте язык, товарищ курсант!
  • Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
  • Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
  • Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
  • Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
  • Здесь вы там найдете.
  • Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
  • Здесь не Англия - копать надо глубже.
  • Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток. Товарищ полковник, у вас зарплата большая? Hу, не знаю... Hу, на порядок больше, чем моя стипендия? - Hа порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
  • Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
  • И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
  • И я вправе, что он такое может быть сказать.
  • Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
  • Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
  • Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
  • К днищу аппарата приварено отверстие.
  • Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
  • Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
  • Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
  • Как вы строитесь! Бежите один по одному.
  • Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища!
  • Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
  • Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
  • Как тут ничего не делалось, так и не было.
  • Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
  • Какая мне посторонняя разница?
  • Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
  • Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
  • Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
  • Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
  • Кого сидим?
  • Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
  • Команда "Але" выполняется бегом.
  • Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
  • Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.
  • Кому ты спишь?
  • Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
  • Копать окоп от меня и до обеда.
  • Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
  • Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
  • Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит-кончает раком!
  • Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
  • Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
  • Курсант Иванов! Заправьте очки!
  • Курсант! Выньте руки изо рта.
  • Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
  • Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
  • Левый палец большой ноги.
  • Ликвидировать такой недостаток, как прически.
  • Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
  • Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
  • Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
  • Машина прыгнула и задавила солдата.
  • Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
  • Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
  • Мины бывают танковые и противотанковые.
  • Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
  • Мои указания не устраняются.
  • Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
  • Молчать! Не слышу ответа!
  • Молчать, я вас спрашиваю!
  • Моя фамилия - Майор Репьев!
  • Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
  • Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
  • Мы с ним добились получших результатов.
  • На полигоне девствовали танки (Таньки).
  • Начало - полдела, конец - всему голова.
  • Наше занятие гроша выеденного не стоит.
  • Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
  • Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
  • Не тяните резину в долгий ящик.
  • Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
  • Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
  • Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
  • Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
  • Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
  • От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
  • Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
  • Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
  • Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
  • По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
  • По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
  • По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
  • По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
  • Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
  • Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
  • Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
  • После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
  • После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
  • После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
  • Почему в каптерке люди, а никого нет?
  • Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
  • Почему вы порядок не убираете?
  • Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
  • При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Hе бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
  • Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
  • Принятые меры увенчались безуспешно.
  • Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
  • Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
  • Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
  • Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
  • Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
  • Рисуйте где угодно, только в центре!
  • Рота! Для помойки в бане становись!!!
  • Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
  • Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
  • Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
  • Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
  • Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
  • Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
  • Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
  • Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
  • Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
  • Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
  • Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
  • Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
  • Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
  • Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
  • Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
  • Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
  • Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"!
  • Стой там, слушай сюда!
  • Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
  • Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
  • Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
  • Танк - это сильное противотанковое средство.
  • Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
  • Тащитесь, как три дня!
  • Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это прямой угол.
  • Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
  • Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
  • Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
  • Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
  • Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
  • Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
  • Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.
  • Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А что в ней было? - Ничего. - А в корзине?
  • Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
  • Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
  • Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Hет, однофамильцы.
  • Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин - офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
  • Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.
  • Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
  • Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
  • Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.
  • Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
  • Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
  • Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
  • У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
  • У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
  • Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
  • Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
  • Устав - не догма, а руководство к действию!
  • Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3.
  • Выдерни лишние гвозди.
  • Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
  • Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
  • Хуже могли бы лучше учиться?
  • Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
  • Чем больше цифр, тем больше не надо.
  • Через неделю выявить лучших пропагандистов.
  • Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
  • Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
  • Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
  • Что вы как маленький, опять не брились!
  • Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
  • Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
  • Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
  • Что вы молчите, как рыба об лед?
  • Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
  • Что вы спите стоя на ходу?
  • Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
  • Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник.
  • Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
  • Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
  • Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
  • Что с воза упало, того не вырубишь топором.
  • Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
  • Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
  • Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний.
  • Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
  • Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
  • Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
  • Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
  • Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
  • Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
  • Эллипс это круг вписанный в квадрат размером два на четыре.
  • Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
  • Это вам чревато боком.
  • Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
  • Это я еще повел вас не в другую сторону.
  • Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
  • Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию. Товарищ майор, но абсолютный ноль  -273 градуса! Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
  • Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
  • Я вам самым русским языком говорю!
  • Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
  • Я кому вам говорю!
  • Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
  • Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
  • Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Яндекс.Метрика